O complexo napoleónico, contrariado

No permeio de suras, papos e cafutchêtchês

email: suraspapos@­gmail.com

por Lo-Chi

O complexo napoleónico, contrariado

Não apenas na física, estudamos o princípio da atracção dos contrários, onde vimos que o polo negativo atrai o positivo, mas também em filosofia, no materealismo dialéctico, falamos na unidade dos contrários, e parece que, no fundo bem no fundo, a vida se vai regendo por esse princípio, e até nas pessoas, se vê a rodo, feios se casando com bonitas, mulheres atraidas por homens, matrecos com as do espírito aberto, straights com speeds, velhos se engraçando por adolescentes,  coisas lógicas e outras absurdas, um pouco ou muito, encobertas ou justificadas no princípio da atracção dos contrários.

Ao que parece, o único que resiste a unidade dos contrários, e se rege tão dialecticamente quanto não parece, é a raça. Dialecticamente unidos na repulsa: o branco e o preto.

A propósito dos  contrários, confesso que durante largo tempo, eu que sou de uma altura muito para além do médio, logo, alto de verdade, tive a tendência de me apaixonar por mulheres baixinhas. Mas depois me perdi, e andei por todas: largas, magras, baixas, altas. Fui tentando contrariar o princípio.

 Mas, se o princípio até é comprovado, em diversas matérias e ciências, mas o que parece trazer, como se absurdo, a reacção, mais de inveja do que de simples satirização, de incredulidade, é quando o contraste do homem focado, nesse caso, é mulher que tenha um corpo de parar o trânsito. Vem logo um, com tamanha dor, naquela parte de osso chamado cotovelo, com o típico comentário: será que este tipo tem pedalada para aquela bomba, terá unhas para tamanho avião? Quantas vezes, não na dúvida, mas  na certeza, explanada não na pergunta, mas na afirmação negativa!!!

E na esteira desse tema, estava uma vez, numa larga conversa, numa roda enorme de amigos, de entre os quais, uma latina-americana gozona para caramba, e drenava-se, no entretanto, o comentário de uma paixão de um baixinho, com tendência para o anão, por uma madame, largamente mais alta, não apenas do que ele, como do comum ; e alguém falava do complexo napoleónico dessa relação, e o amigo do baixinho, falava da naturalidade da paixão do visado, e a matreira da latina, vira-se para o defensor que por sinal também era baixinho, e diz, calma e suave, de tal jeito que bateu em mim, conhecendo-a como a conheço, que trazia água no bico o que vinha a seguir, Não, aquele teu amigo não tem complexo napoleónico, tens razão!, viu-se um clarão de esperança nos olhos do defensor, sustentando-se no sinal de apoio, ainda por cima, vindo de uma mulher, O teu amigo tem sim, fez um compasso a matreira malvada, é complexo de afogamento, e outro um pouco intrigado, Complexo de afogamento?!!, perguntou atónito, e quase gritávamos em coro, porque atónitos estávamos todos nós, esperando por uma nova teoria freudiana, e ela com aquela suavidade e ingenuidade dos de verbo acintoso, diz, Ya, isso, complexo de afogamento, porque ele sofre de um receio de, quando chover, se afundar nas poças de água, então aí, pensa que terá a esposa para  lhe levantar, e safar do  afogamento eminente .  Fico por aqui, e mais não digo, caros leitores,  porque se falar da imensidão da gargalhada tão sonora e escancaradamente emitida, estarei eu, na contigência de os baixos me  afogarem!

O nome

No permeio de suras, papos e cafutchêtchês

email: suraspapos@­gmail.com

por Lo-Chi

Por Lo-Chi 

O nome

Dizia-me alguém, antes prefiro que me chames de corno, a trocares o meu nome. O nome do indivíduo é a melodia mais doce que ele pode ouvir. Aliás, acompanha-o todos os dias, até o fim da vida. Quando ouvimos, ainda que ausentes, desperta-nos para a realidade, logo que é pronunciado. Não deixa de ser verdade, que uns, muitos, adoram os seus nomes, e outros, naturalmente, poucos, francamente manifestam o descontentamento, por possuirem os nomes que ostentam. Para mim,  a questão de dar  nomes, é uma questão eminentemente familiar, e , numa dimensão estritamente reduzida, entre marido e mulher, quando muito, alargado aos filhos, se esses existem, para discutir o nome de um vindouro ou nascituro. E à propósito, recordo-me, que no abril da nossa independência, alguns nomes foram interditos, pelo Estado com o fito de descolonizar as mentes, e assim no aspecto positivo, da medida negativa, outros foram recuperados. Quem leu Dale Carnegie, nas suas lições de relações humanas, sabe que ele preconiza sempre, na conversa com alguém, repetir-se, com muita frequência, o nome do interlocutor. Apesar de hoje, muitos de nós, preferirem o título ao seu próprio nome; coisas da actualidade.

Sabendo da importância que o nome tem na pessoa, quando tenho os meus lapsos de memória, que não são poucos, e estou com alguém, que com familiaridade me trata, por mais que puxe e não me recorde do nome, evito sempre perguntar, ao próprio, Qual o teu nome, prefiro muito diplomaticamente caçar-lhe o nome, ou pedindo que ele me aponte no papel, o seu número de celular, e no jeito de, Para que amanhã não fique sem saber de quem é o numero, põe de vez o teu nome, ou espero que apareça alguém para perguntar à socapa, Sócio como se chama este sujeito, que eu conheço perfeitamente, mas a minha memória de galinha, não consegue recordar. E isso, por que sei o melindre que cria e/ou pode criar, a simples, mas complicada afirmação, Já não me recordo do teu nome.

Paralelamente aos nomes, estão as alcunhas. Eu fui aluno numa cidade e duma escola campeã de alcunhas. Alcunhas essas, que ficavam coladas ao indivíduo, até depois da idade adulta, de tal jeito, que acabavam ofuscando os nomes próprios. Nesse capítulo, a minha cidade, Quelimane, é recordista. Conheço histórias do arco da velha, algumas que se passaram comigo. Recordo-me agora com precisão, virem dizer-me  que estava o senhor Fernando Jorge, que queria falar comigo, e eu muito formalmente, preparar-me para o encontro, e quando se deu, Afinal és tu, por que não disseste que era o Camões, e isso, conversa passada entre tio e sobrinho. Vejam só. E para ser verdadeiro, eu não me recordava do seu nome, não fora esse anunciado. Sempre o tratamos por Camões. Para além das alcunhas, temos os pseudónimos, que contrariamente as alcunhas, que são indexadas, sem consentimento do visado ou nomeado, os pseudónimos são da escolha do sujeito autor, que tem como razão de ser, várias motivações. E sei também, que muitos não estão de acordo com pseudónimos. E eu não sou contra, e utilizo. E  enganam-se, os que pensam, que por detrás de um pseudónimo, existe sempre uma intenção maldosa.

E a propósito de família, e voltando ao tema central que é o nome, uma, cuja autonomia da mulher estava no auge feminista, após o nascimento do rapaz, este levou o nome do pai, para o gáudio deste e dos seus familiares. O segundo filho, alias segunda, uma menina, no ar que se respirava de emancipação e igualdade de direitos, do homem e da mulher, vem daí, que a esposa entende, e bem, que a sua filha, deveria ter o nome da mãe, igualzinho tal e qual.  Como não, se o pai tivera a alegria de dar ao seu, o seu nome , e por que não, a mãe curtir o mesmo direito. Discutido e acordado. Só que o problema começa, quando se questiona, como seria, Júnior ou Juniora. Alguém contorna, que fosse como no Brasil, Filha, ou Segunda, na América. Mas como quando aparece um, outro problema tem de vir, outro veio. Qual era o nome da mãe: o de casada ou de solteira, já que ela havia adoptado o apelido do marido? Embrulho difícil de desfazer. Nada sei do desenvolvimento da história, apenas que a pobre menina acabou registada nos últimos tempos, nessa campanha do registo gratuito, e com um apelido, ao  que parece, do padrasto, já que a mãe, com tamanha hesitação, do anterior marido se havia separado, numa briga bem feia, concluindo-se que a filha que era sua, era apenas dela, posto que o esposo não havia participado na concepção, apenas nos entretantos. Graças a emancipação, deve ter agradecido o desventurado, ou melhor, o cornudo – melhor isso, que ser trocado o nome, lá dizia o meu amigo!

As mãos da estomatologista

No permeio de suras, papos e cafutchêtchês

email: suraspaposgmail.com

por Lo-Chi

As mãos da estomatologista

Quando a primeira vez ouvi o termo, estomatologia, não o liguei ao significado real. Andei por tomates, tomates de verdade, não naqueles que o amigo leitor esta a pensar, liguei ao estomago, em consequência, longe daquilo que significava de facto. Só após o esclarecimento competente do dicionário, que levo comigo, para resolver problemas de sinónimos, assim como de léxicos, é que passei a saber, que a estomatologia era um ramo da medicina, no qual o médico nele especializado, trata da boca do paciente. E eu que me havia familiarizado apenas com o termo dentista, de facto até e para quem sabe das diversas mazelas que a boca tem, é extremamente redutor o termo dentista.

Nas mazelas que a boca pode ter, uma delas, levou-me a diversos dentistas, em diversos cantos do pais, e sem ver melhorias, até que fui parar a uma estomatologista, na dimensão exacta do termo, a qual me acabou diagnosticando uma gengivite, que punha a sangrar a boca, e fazia com que acordasse com ela ensanguetada. Nem imagina os efeitos que isso tem, mal estar, mau hálito, e amargor sempre constantes, fora os outros que pode adivinhar.

A estomatologista para a qual, por benção de uma amiga de longa data, fui parar, era cubana, loira e boazuda, umas grossas pernas, um olhar meigo, uma simplicidade própria dos cubanos, fácil no trato, simpática, de uma melopeia no falar, de impressionar. Em consequência, fizemo-nos amigos. Mas não pense, caro leitor, que havia coelho nesse mato chamado amizade, posto que em primeiríssimo lugar, não sou, contra tendência, que me parece maioritária, de morrer de paixões por loiras; o meu departamento é outro.

Na amizade criada e recriada, diversas vezes estivemos juntos, ou por que ela precisava de uma boleia, ou por que acabávamos encontrando em círculos, que no fim acabou sendo comum, ou por que para desfazer o tédio, de um ou de outro, nos convidávamos para um restaurante para jantar. Num desses encontros, desta vez acidental, estava ela fazendo umas compras, quando me viu, e me mandou parar, para que lhe desse uma boleia, e com antecedência, pergunta se eu tinha pressa, o que acabei confirmando que não. Compra aqui, compra acolá, de repente, vejo-me ao lado de uma loja, na qual eu, fazia tempos, queria entrar, para comprar um artigo, mas que sempre esquecia-me, e do qual só me lembrava, quando dele necessitava; coisas da idade, dizia-me eu. Vai daí, que informo a loiraça, que enquanto ela entrava numa outra, eu queria ir resolver um pendente antigo. E lá vou eu, atravessando a estrada, para fazer a aquisição adiada. No regresso da minha compra, vejo que ela se dirigia em direcção ao carro, e noto, que há um homem, que num passo acelerado, vai em direcção à ela, e com um safanão, tenta retira-lhe a carteira da mão. Imobilizei-me de cagaço, já antevendo a desgraça. Todavia, a expectativa de um acto de roubalheira, consumado num ápice, gorou-se. Posto que a loira, agarrou a carteira, e puxa daqui e puxa dacolá, o homem que sabia da necessidade de tempo limite e curto, teve que se render a evidência, e frustrado, largou a carteira da senhora, pôs-se a o fresco, numa correria, comparando-se a alguém, ou que havia visto o diabo, ou tentando competir com o Valentino Rossi. E eu que, contrariamente a atitude recomendada aos cavalheiros, cobardemente me havia reduzido, pasmo, numa estátua mirone, vendo a luta a distância, lá vou correndo em socorro(?) da vítima, no estilo do autor das obras acabadas, perguntar, se lhe havia feito algum dano. E ela com um lindo sorriso, diz-me, Provavelmente, tenhas que perguntar ao safado, se não ficou com um músculo torcido, e eu não me contive,  Onde e que foste buscar tanta força, transfiguraste-te, ou a necessidade de preservar o dinheiro fez milagre?, e ela, sempre com um sorriso próprio, e uma voz que não fazia divinhar, Sou estomatologista, esqueceste?, quantas maxilas tenho que repôr no lugar, quantos dentes tenho que arrancar, e tenho quinze anos de carreira, isso deu-me uma força tremenda no braço, e aquele, referindo-se ao pilantra, fez mal as contas.

Pensei cá par amim, com estomatologistas e ortopédicos, não convém um indivíduo meter-se em sarilhos, nem que sejam loiras e boazudas!.